lunes, 28 de mayo de 2012

Manifiesto por una Presidencia Democrática IV, V y VI


Continuando con este texto peñanietista tan silvestrón, hoy analizamos tres puntos, nomás por mis tanates y porque tengo tiempo.

4. DERECHOS HUMANOS

El respeto a los derechos humanos debe ser premisa fundamental para el uso
de la fuerza pública. Promoveré las reformas constitucionales y legales
necesarias para asegurar la vigencia de protocolos de respeto a los derechos
en la actuación de las fuerzas armadas y las policías de todo el país.
                                                                                                            
¡Qué bonito!

A ver si no sale contraproducente cuando, apalancándose de esas reformas constitucionales y legales, cualquier hijo de su delincuente madre se queje de la violación a sus derechos humanos por parte del Ejército o la Policía, nomás por hacerle un rasponcillo en la rodilla.

Batos picudos y arrastrados, sobran en este país.

Las recomendaciones que en su caso emita la Comisión Nacional de Derechos Humanos al gobierno federal serán acatadas y prontamente adoptadas.

Nomás sí te encargo la puntuación correcta al redactar, por favorcito.

Por cierto, aunque tienes licencia, jalas en el Gobierno Federal, compadre; sí, así, con mayúscula.

Ahora, eso de obedecer sin chistar a la CNDH, le daría mucho poder a ese organismo. Y en México, tener mucho poder por lo regular corrompe.

Mejor ponle: Las recomendaciones que emita la Comisión Nacional de Derechos Humanos, al Gobierno Federal, serán analizadas y, en su caso, propiamente acatadas.

Prosigamos…

Promoveré las reformas necesarias a las leyes secundarias para darle eficacia a la reciente reforma constitucional en materia de derechos humanos, y el gobierno federal tendrá un rol significativamente más activo en la promoción de una cultura de respeto a los derechos humanos.

¿O sea que, por lo pronto, la reciente reforma constitucional en materia de derechos humanos no es eficaz?

¡Entonces para qué chingados hicieron la reforma!

¿Quién la hizo, a ver? ¿Lo madreamos o qué? Ah, no, porque violaríamos sus derechos humanos.

De nuevo, la redacción está algo extraña, por no decir muy básica (repetiste dos veces derechos humanos en un párrafo muy corto, ¿dónde quedó la riqueza en nuestro florido lenguaje?).

5. LIBERTAD RELIGIOSA

Encabezaré un gobierno laico, respetuoso de la libertad de
creencias y de las prácticas religiosas de todos los mexicanos.

Pues, okey, pero ése ya lo tenemos, mi buen, ¿así que dónde estaría la novedad?

6. NO DISCRIMINACIÓN

Me propongo utilizar el poder presidencial como una herramienta
para acabar con la discriminación en México.

Una utopía total.

En México aplica la célebre sentencia de Todos somos iguales… Pero unos somos más iguales que otros.  

Pero bueno, tú échale ganas.

Gobernaré sin prejuicios y promoveré una cultura de respeto e inclusión en la vida social
y productiva de todas las minorías, así como de las personas con discapacidad.

¡No puedes educar a tu hija para que no discrimine a la pinche prole! ¿Cómo vas a educar a millones de parroquianos?

Desde el momento en que calificas a las minorías como minorías, las estás excluyendo de la vida social.

¡Este bato!

Mejor califícalos como grupos sociales emergentes.

En política migratoria, daremos un trato a los migrantes en México
como el que exigimos para nuestros paisanos en el extranjero.

Aquí sí, para que veas, no hay pedo.

Todo cabe en un jarrito sabiéndolo acomodar, cuestión de echarles más agüita a los frijoles; apretaditos y jodiditos, pero aquí los recibimos con una sonrisa. ¡Cómo chingados no!

¡Ah, raza!

Opinen, lectores, ¡YA!

Próxima actualización: División de poderes.

Fue un orgasmo.

Se portan.

Luis Carlos… Ombudsman.

¡NO SEAN FURFURUNDOS! Recomienden este blog mamastroso con TODOS sus contactos o NO ACTUALIZO y Sonia Cisneros les contará un chiste malo sobre la violación a los derechos humanos de las minorías.

viernes, 25 de mayo de 2012

Manifiesto por una Presidencia Democrática: Relación con medios



Continuamos hoy con el análisis del tercer punto de este texto tan divertido.

3. RELACIÓN CON MEDIOS

El gobierno debe establecer una relación con los medios
de comunicación acorde con una cultura democrática.

Ah… Okey… Ehm… ¿Y cómo es eso, tú?

Yo tengo una idea, pero estoy seguro de que millones de mexicanos se quedaron con cara de circunstancia cuando leyeron esta parte.

¿Por qué nomás con los medios de comunicación, bato?

¿No es mejor establecer una relación acorde con una cultura democrática, con todos los parroquianos, independientemente de dónde y en qué jalan, siempre y cuando su trabajo sea lícito?

Bueno, por si las dudas, te aclaro que los blogs también son medios de comunicación, los blogstars somos ungidos de Madonna, y la democracia marca igualdad para todos, chicos y grandes.

Como Presidente de la República impulsaré una reforma constitucional para crear
una instancia ciudadana y autónoma que supervise que la contratación de
publicidad de todos los niveles de gobierno en medios de comunicación se lleve
a cabo bajo los principios de utilidad pública, transparencia, respeto
a la libertad periodística y fomento del acceso ciudadano a la información.

¡Mira, qué chingón me saliste, compadre!

Primero aprovechas tú la oportunidad de contratar publicidad inútil en medios de comunicación, promocionales cuyo costo y cantidad son totalmente opacos y obstaculizando a quienes queremos saber cuánto gastas realmente en echarte porras.

Todo, para llegar a ser Presidente.

¡Y ahora sí, ya que agarres el Hueso Mayor, abogarás por que se acabe ese pedo!

¿Cómo le vas a hacer?

Pretendes crear una instancia ciudadana y autónoma que vigile que el Gobierno gaste nuestra lana en publicidad innecesaria.

Lo que das a entender es que no habrá pedo si en todos los niveles de Gobierno siguen derrochando la lana en publicidad, mientras tengan el aval de un grupito de hijos de vecino que les den permiso.

En resumen, podrás seguir gastándote un chingaputamadral de billetes en publicidad, siempre y cuando sea por el bien de la Nación… Y como la instancia ciudadana será autónoma, ¡nadie les podrá reclamar si deciden que no hay purrún por tirar el dinero!

Con madre, tu estrategia, wei.

Sólo un país bien informado garantiza una cultura democrática.

¿Y esto último que chingados tiene qué ver con lo primero?

Sí, de acuerdo, es cierto, ¿pero qué más?

Es como si yo les recomendara a la raza sepanlotodista: Voten el 2 de julio, su voto es importante, votar es un derecho y una obligación, piensen muy bien por quién votarán, no voten a lo pendejo. Lavarse los dientes después de cada comida, es saludable.

WTF!

¡Ah, raza!

¿Y ustedes, lectores, qué opinan?

Mañana: Derechos humanos.

¡PUTO CALOR!


 Apenas estamos en mayo y ayer por la tarde la temperatura alcanzó los 45 grados centígrados.

¡Pinche infierno de la cola!

A las 3:00 de la tarde se me ocurrió ir a la tienda de conveniencia que está en corto de mi jale, por una Pepsi.

No, no, no, no, no… ¡Nomás vean la foto, así terminé!

Ya es medianoche y estamos a 31 grados.

Dormiré en pelotas y con el clima al máximo.

Un año sin el Iguana


Se cumple un año de la balacera y subsecuente cierre del Café Iguana, en el Barrio Antiguo.

Extrañamos las pedas hasta horas indecentes de la madrugada, la buena música alternativa, la droga en los baños –yo no consumo esa mierda, pero ahí era un mercadito descarado y si algo se vende es porque hay clientela que compra-, a ciertas amigas de Yamilé viendo a quién se ligaban –y bolseaban- de vez en seguido, las wamas envueltas en bolsa de papel… Y, sobre todo, ¡la pizza con chimichurri. (¡slurp!)

¡Qué tiempos!

Sheldon Cooper, se la come


Revela el actor Jim Parsons que le gusta cachar granizo.

¿A poco?

¡Ni nos habíamos percatado!

Igual nos pasó con Cristian Chávez, Fabiruchis, Ricky Martin y Erik Per Sullivan –el hermano menor de Malcolm-, entre otros, ¡quién se lo hubiera imaginado!, ¿verdad?

¡Si ni se les notaban la pluma, la lentejuela y el canutillo!

Ne.

Ya todos sabíamos o de jodido sospechábamos que a este chico alegre también le gusta manejar estándar.

Parsons lleva 10 años de relación con su galán, que se llama Todd –él se la come, Todd(a). Es el wei que sale con Jim en la foto.

Yo sí los súper ubico, se ven bien juntos. ¿A poco no?

Fue un orgasmo.

Se portan.

Luis Carlos… Lector entre líneas.

¡NO SEAN FURFURUNDOS! Recomienden este blog mamastroso con TODOS sus contactos o NO ACTUALIZO y Sonia Cisneros les contará un chiste malo sobre los costos de la publicidad política.

jueves, 24 de mayo de 2012

Manifiesto por una Presidencia Democrática: Libertad de expresión



Seguimos con el análisis de tu megajalada, Enrique:

2. LIBERTAD DE EXPRESIÓN

Como Presidente de la República(,) seré garante de la libertad de expresión.

De nuevo, Peñita, la libertad de expresión ya está garantizada en la Constitución; obviamente, tú, como representante del Poder Ejecutivo –en caso de llegar a serlo- ¡tendrías que respetar ese derecho que tenemos los ciudadanos en este país!

O sea, un favor, no nos estarías haciendo, wei.

Las críticas al Presidente de la República, en todos sus estilos y formatos, 
serán escuchadas, respetadas y tomadas en cuenta.

¿Escuchadas? Yo te escucho y te veo en la tele, eso no significa que lo que dices me importa.

¿Respetadas? ¿No es mejor recibirlas y tolerarlas


Se respeta a las personas, a los bienes, al derecho ajeno; una crítica es como una cachetada y, como todo golpe, no merece respeto sino una actuación en consecuencia, para bien o para mal. 


Bien lo estipuló Newton -es un científico inglés que ya murió, por si no sabías, mi buen- en su Tercera Ley -no era legislador, pero hacía leyes, el bato: Para toda acción, corresponde una reacción que tiene el mismo efecto, pero en sentido contrario.

¿Tomadas en cuenta? ¿Para tomar represalias o como para qué?

En una Presidencia democrática no caben ni 
la violencia en contra de periodistas, ni la censura.

Creo que quisiste decir: En una Presidencia democrática no caben la violencia ni la censura en contra de periodistas.

En fin, el orden de tu enunciado en este caso no importa; el hecho, mi Quique es que en una Presidencia democrática no caben la violencia ni la censura en contra de nadie.

¡Ah, raza!

Mañana: Relación con medios.

Fue un orgasmo.

Se portan.

Luis Carlos… Politólogo.

¡NO SEAN FURFURUNDOS! Recomienden este blog mamastroso con TODOS sus contactos o NO ACTUALIZO y Sonia Cisneros les contará un chiste malo sobre periodistas asesinados.

Abismo de censura


¡NO PINCHES MAMEN!

Chafearon en Abismo de Pasión.
Carmina ya mató a Augusto, ¡y no pasaron la jodida escena!

¡Era una de las escenas clave en Cañaveral de Pasiones

El pinche escopetazo que Azela Robinson le pegó a quemarropa a Leonardo Daniel, hizo historia. 

¡Y era el siglo XX!

Ahora vivimos entre violencia, por todos lados, ¡y estos weyes de Abismo de pasión se ponen modositos y fresones! 

¡Hasta la madriza que le puso el personaje de Augusto a su esposa Carmina estuvo muy leve, comparada con la de Cañaveral...

Se remamaron.

Ahí les dejo la escena buena, por si no la vieron en su momento o la quieren recordar: http://www.youtube.com/watch?v=EneS6d3gRmg

Por cierto, ¿han notado que la trama de esta telenovela se desarrolla en Yucatán y nomás Lolita (Eugenia Cauduro) habla con acento de por esas tierras? 

Gael (Mark Tacher) y Gabino (Salvador Zerboni) de repe se avientan regionalismos, se nota que se han de haber ido a una cantinilla a documentarse, ¡pero el acento ni de pedo les sale!

A ver si con esta muerte de Augusto la trama se acelera, porque estaba muy anquilosada.

Mientras tanto, tacha, por haber mutilado esa escena del escopetazo.

miércoles, 23 de mayo de 2012

Manifiesto por una Presidencia Democrática: Libertad de manifestación





¿Es neta, Quique?



¿¡A quién se le ocurrió tamaña pendejada!?


¿¿Por qué no me preguntan, chingado, antes de ponerse a escribir mamadas que nomás los van a hacer hundirse más en el fango?? 

Bueno, como quiera no le hubiera hecho el paro a este cabrón, de enchularle su textito; le hubiera cobrado, carísimo, eso sí, y ahí sí hubiera podido presentar algo decente, coherente y convincente. 

¡Quién le manda a Peña Nieto no consultarme antes de publicar tanta palabrería baratona!

TODO el texto es veneno puro para este wei.

¿Ya lo leyeron?

¿No? 

A ver, Quiquín, en exclusiva para los lectores de ¡Sépanlo todos!, analicemos tu mamada al estilo de Jack el Destripador: Vámonos por partes…

1. LIBERTAD DE MANIFESTACIÓN

El ejercicio de la libertad de reunión y manifestación 
es pilar de nuestra cultura democrática. 

¿¡Ah, chinga!?

No, wei.

El pilar de nuestra cultura democrática –y cualquier cultura democrática- es el ejercicio de elecciones legales y legítimas, a través del derecho y el deber que tenemos todos los ciudadanos para elegir mediante nuestro voto a quienes nos gobiernan.

¿O no?

Como Presidente de la República protegeré el ejercicio de este derecho 
en todos los espacios públicos del territorio nacional…

A ver, a ver: Aún no eres Presidente de la República, ¿entonces por lo pronto te vale este derecho y a menos que seas el Mero Mero protegerás su ejercicio? 

¿Y nomás en los espaciós públicos? ¿A los que se reúnan en privado te los vas a chingar en lo oscurito, y donde no se vea también?

Te aclaro, mi estimado: El derecho a reunirnos donde sea, con quien se nos hinche, a la hora que sea, para lo que sea, ya está protegido y garantizado en la Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos

¿A huevo has escuchado sobre nuestra Carta Magna alguna vez, no? Digo, porque leído, pues no, ¿verdad? O sea, no es una carta, we, es un libro.

…y fomentaré una cultura de respeto y tolerancia a todas las expresiones políticas.

¿Nomás a todas las expresiones políticas? ¡Pues qué alcances tan pinches cortos te marcas, compadre!

¡Ah, raza!

Mañana: Libertad de expresión

Fue un orgasmo.

Se portan.

Luis Carlos... Analista político.

¡NO SEAN FURFURUNDOS! Recomienden este blog mamastroso con TODOS sus contactos o NO ACTUALIZO y Sonia Cisneros les contará un chiste malo sobre manifestaciones reprimidas.

Con la soga al cuello



Sentencian a morir en la horca a tres hermanos mexicanos acusados de narcotráfico.

Luis, Simón y José Regino González Villarreal, oriundos del estado de Sinaloa, fueron aprehendidos en ese país asiático en el año 2008 y acaban de notificarles su pena de muerte.

A estos weyes los pescaron junto a otros dos batos asiáticos, en una nave industrial donde poseían material para elaborar metanfétaminas, precursores químicos y casi 29 kilos de droga.

O sea, ni cómo fingir que no era suyo todo el pedo ni que nomás estaban ahí de paso... O sacar la barra de que ellos nomás eran los de la limpieza, como juran y perjuran.

El Gobierno de México tomó nota del asunto y reiteró su compromiso de brindar asistencia y protección a estos tres compatriotas.

Sin embargo, está cabrón que los absuelvan y nuestras autoridades, aunque pueden apelar la decisión del juez malasio, no puden incidir en las leyes soberanas de ese país.

Sería como si Francia nos pidiera que liberáramos a Florence Cassez y nosotros les contestáramos: Ah, sí, ahí te va, nomás porque tú lo pides, no hay pedo.

¡Pues no se puede!

Todo un reto para la diplomacia mexicana.

jueves, 10 de mayo de 2012

Si mi madre viviera…



Dentro de ocho días se cumplirá una década de que a la autora de mis días se le ocurrió irse en un viaje sin regreso.

¿Qué me diría ella si tuviera la oportunidad de regresar, aunque fuera sólo un día?

Descúbranlo a continuación. Entre paréntesis está lo que yo le respondería.

-          ¡Estás bien gordo! ¿Ya te viste esa panzota? ¡¡¡Te pareces a tu papá!!! (¡Ya sé!).

-          ¡La bugambilia no se poda sola, cabrón! (¡El viejito que venía a podarla y a cortar la hierba no ha venido! Igual y se murió).

-          ¡Nomás se va una diez años y tienes tu vida hecha un desmadre! (¡Ves! ¿Para qué te ibas? Nadie te corrió).

-          ¿¡Aún no sabes pegar un botón!? ¡Hijo de tu madre! Mucho Tec, mucho Tec, ¡¡¡Y MIRA!!! (Es que… Es que… Es que… A mí, eso de pegar botones, nomás no se me da).

-          ¿¡Todavía no aprendes a hacerte de comer!?... No entiendo por qué estás tan panzón… ¡Es la cerveza!, ¿verdad? ¡¡¡Te pareces a tu papá!!! (¡Mi lana me ha costado, mamuchis!).

-          Jorge ya te ganó, ya tiene su bebé. Tan preciosa, Sabine, mi nieta, ¡y qué bonito nombre tiene! ¿Y tú para pinches cuándo? ¡Quiero nietos! (¡Nembre, ne, ‘amá, todo quieres!).

-          ¿Y el Civic, para qué lo vendías? ¡Tanto que batallaste para comprártelo! (¡Regálame uno!).

-          ¿Sigues dándole lata a Coco? ¡Ya crece, tu tía no va a estar siempre ahí para lo que se te ofrezca! (A que sí, mi tía Coco es inmortal. Y no le doy lata, ella me dice que vaya a su casa cuando quiera).

-          ¡Púrgate! A ver si así se te baja esa panza. ¡¡¡Te pareces a tu papá!!! (Buena idea).

-          ¿Qué es esa mancha que te salió en el cachete? ¡Ve a checarte, no te vaya a pasar lo que a mí! (Se me hace que es un tumor. Creo que moriré).

-          Limpias mejor que yo… ¿Pero por qué no limpias más seguido? (¡No me da tiempo!).

-          ¡Qué cochina perra tienes ahí afuera! ¿Qué le pasó a Muñeca? (¡Uuuuuh…! La Muñeca chupó faros hace como seis años y ésa de afuera es de tu otro hijo, el feo, pero aquí se la estoy cuidando, muy a mi pesar).

-          ¿No has pensado en ir a ver en cuánto te sale un bypass gástrico? ¡¡¡Te pareces a tu papá!!! (¡Sale en un huevo y la mitad del otro! Aparte, no estoy gordo, no soy candidato).

-          ¿Qué es eso de ¡Sépanlo todos!? ¡Ya leí todo lo que pones ahí! ¿No te da pena que te reconozcan en la calle? (¡Que te pasa! El blog mamastroso es la mamada y los Sepanlofans se orgasman con las jaladas de este hijazo de tu vidaza).

-          Mi lavadora no hacía ruido. (Sí, ya va siendo hora de jubilarla, a la pinche mugre).

-          ¿Ya no haces obras de teatro? ¡Tan bien que te salían! (¡No me da tiempo!).

-          Ya, en serio, ¿no traes un cojín debajo de la camisa? ¡¡¡Te pareces a tu papá! (Bueno, ya estuvo, ¿no?).

-          ¡Te estoy viendo una cana en el cabello! (¿¡Una, nomás!? Fíjate bien).

-          ¿Le dices Padawan a la niña? ¡Tan ocurrente! Me gusta. (La Pequeña Padawan Preciosísima, para ser exactos).

-          ¿Por qué dices que no me extrañas? (¡No tengo tiempo!).

-          ¿Sigues mejorando tu receta secreta del pay de queso? ¡Pues ponle leche light! ¡¡¡Te pareces a tu papá!!! (Sí, ya me queda insuperable, pero hace mucho que no hago).

-          Esa Lucía, con la que te juntas, no se me hace buena compañía para ti; se ve muy corridita, la mujer. (¿Verdad que sí? Pinche Lucy furcia; pero es con madre, la pindonga).

-          Sigues tomando mucha Pepsi; ya no tienes 20 años, te va a hacer daño. (A huevo, me ayuda a vivir).

-          ¡No sigas anunciando “en la computadora” que Madonna es Dios! (eso debe seguir siendo un secreto). (Lo siento, mamuchis, mi pecho no es bodega).

-          Cuando me fui eras talla 28 de pantalón, ¿qué talla usas ahora? ¡TREINTA Y UNOOOO! ¿No te da vergüenza? ¡¡¡Te pareces a tu papá!!! (¡Son tres tallas nomás, en 10 años, chingado!).

-          ¿Sigues con esa idea ermitaña de que nunca te piensas casar? ¿Quién te va a cuidar cuando estés viejito? ¡No le vayas a dar molestias a la niña! ¿Ella qué culpa tiene? ¡Ten tu señora y tus hijos, para que te cuiden! (Madonna proveerá, mamuchis, Madonna proveerá).

-          Te mandan saludos tus abuelos. Los cuatro. También tu tía Gela. (Me los saludas, también, diles que a ver cuándo se dan una vuelta).

-          Continúas con tus excesos… ¡Nomás te falta ponerte un tatuaje!... Ehm… No tienes tatuajes, ¿verdad? (No, nunca me animé).

-          ¿Y si te compras una faja, de esas que anuncian en la tele? (¡TENGO DOS!).

-          Cada vez escribes mejor… Antes no entendía lo que querías decir; ahora, menos. (Entonces sí voy mejorando).

-          Se me hace que tu papá sigue por aquí porque, por Allá, no se ha aparecido. (A mí, con todo y silla de ruedas, se me escondía cada que íbamos a SAM’s; igual y el wei está esperando a que lo busquemos).

-          ¿Que ahora te dedicas a QUÉ? (¡Es temporal, desde hace año y medio, pero es temporal!).

-          ¿No te aburres de vivir solo? (¡Ni de pedo, estoy con madre!).

-          ¡¡¡Te pareces a tu papá!!!... Pero como que la edad te favorece, ¡tan guapote que se puso, m’ijo!; imagínate qué bonitos nietos me darías. (¡¡¡YAAAAAAAAAAAAA!!!)…

‘Má… Donde quiera que estés… ¿A poco no me dirías TODO eso y más?

¿Tienen ustedes una mamá tan jodona como la mía? ¡Pues quiéranla y cuídenla mucho!... Antes de que se les vaya.

Madres del Mundo: ¡¡¡MUCHAS FELICIDADES!!!

Por si se perdieron los especiales del año pasado:




Abrazos y besos, para todas.

Fue un orgasmo.

Se portan.

Luis Carlos… El Hijo de la ‘Amá.

¡NO SEAN FURFURUNDOS! Recomienden este blog mamastroso con TODOS sus amiguitos, o NO ACTUALIZO y Sonia Cisneros les contará un chiste malo sobre madres ausentes.